Naast twee geweldige puberzonen heb ik ook een meer dan fantastische man in huis lopen. Al bijna 22 jaar mijn 'Win for life'. Hij kent mij als geen ander en doorgaans weet hij perfect hoe hij met mijn overdaad aan vrouwelijk geweld om moet gaan. Maar soms ook niet.
Excuse me?!

Op de één of andere zaterdagavond komt manlief dicht bij me aan flossen en zegt: "Hey, leuk vrouwtje van me."

BAM! Weg sfeer. Mijn reactie hierop lag mijlenver van wat hij op dat moment in gedachten had. Wat volgde was een Dimitri De Tremmeriegewijze "Zal 't gaan ja!". Verre van een hartstochtelijke, smachtende blik met knipperende wimpers en al.

Consternatie alom bij die man van me, want hij had het toch lief bedoeld. Bij mij gaat op zo'n moment alleen maar dé radar werken. En dan al helemaal als hij de week daarna out of the blue met bloemen in huis staat. 

Ik definieer

In het proper Vlaamsch gezegd ben ik meer dan goed voorzien van oren en poten. Ik ben dan ook veel meer vrouw dan vrouwtje. Leuk ben ik niet. Ge moogt mij een toffe en een plezante en al van dat noemen. Maar niet 'leuk'. Dus nee, ik ben geen leuk vrouwtje!

De prinses

Een leuk vrouwtje draagt in mijn ogen pantoffels met harde zolen en een schort bij het koken. Ze bakt verjaardagstaarten van minstens drie verdiepingen hoog met zelfgemaakte Pokémons uit suikerpasta. Niks mis mee. Maar dat ben ik niet. Ik kook vuil. Alles ondersteboven, tomatensaus tegen de muur en de potten op tafel. Geen zalfjes van broccolipuree aan de kant van het bord en ook geen espuma van geitenkaas. De prinses in de keuken is dus ver te zoeken in die van mij. 

De dame

Als dame in gezelschap denk ik dat dat vrouwtje de perfect geföhnde (ik krijg dat al met moeite uitgesproken) haren heeft, draagt ze pumps van wel 83cm hoog en hoeft ze geen BH onder haar diep uitgesneden cocktailjurk. Eerlijk is eerlijk, mijn cleavage mag best nog het daglicht zien. Maar als ik zonder verpakking (met steun) van mijn boezem én met een hak hoger dan 1,5cm de deur uit kom, lig ik al na 3 meter op de grond. In gezelschap ben ik bijgevolg meer dan voldoende mijn man's blonde bier/wijn vriendin.

De hoer

En hoe zit dat dan met dat leuke vrouwtje in bed? Ik zie propere, gestreken lakens die heel erg strak aangetrokken zitten aan de kant. Met een enorm gebrek aan bewegingsvrijheid tot gevolg. Geen hoer in bed, denk ik dan. De lakens hier in huis worden niet gestreken (#sorrynotsorrymoeder) en ze liggen helemaal los op het bed.  Dat is ook altijd het eerste wat we doen als wij op een ander slapen. De lakens helemaal los trekken. Wij zijn wriemelaars in bed. Of wild. 

Dus, nogmaals, absoluut geen leuk vrouwtje. Manlief heeft dat ondertussen wel begrepen. Ik heb hem dat heel erg duidelijk gemaakt. Maar ik ben wel blij met de bloemen.